Привет всем.))Предлагаю писать свои любимые анекдоты и всякие юмористические высказывания

ПСАЛОМ 22
1 Господь – Программист мой; я никогда не зависну:
2 Он установил Свои софты на жесткий диск моего сердца. Все Его пути правильны и команды легки для меня.
3 Из Его каталогов открываю файлы, которые ведут меня к правильному выбору во имя Его.
4 И хотя я прохожу через сети лукавого, не убоюсь вирусов, ибо Он мой доктор, который создает резервные копии; Его пароль охраняет меня.
5 Он создал пользовательское меню в присутствии хакеров. И стоит мне нажать одну клавишу, как Его помощь придет ко мне. Он единственный провайдер, Который подарил мне сетевую карту и дал выделенный канал, всегда свободный для меня. Он мой источник бесперебойного питания, так что я могу пребывать в онлайновом общении с Ним день и ночь.
6 Воистину, благость и милость будут следовать со мной во все дни жизни моей, и мой файл будет слит с Его файлом и сохранен навек.



После проповеди к пастору подошла женщина вся в слезах признала призналась ему в грехе.
-Дорогой пастор, ваша проповедь меня так обличила, и я поняла, что мой язык - это враг. Я так много грешу им! Я хочу положить его на алтарь Богу, чтобы Бог с ним разобрался.
На что пастор ответил:
- Боюсь, сестра, что наш алтарь не достаточно велик для этого!

Подходит сын к отцу и просит ключи от автомобиля чтобы покататься с друзьями. Отец ставит условие подстричь длинные волосы.
СЫН: Но пап ты ведь знаешь, что и у Иисуса тоже были длинные волосы.
ОТЕЦ: Поэтому Он и ходил со своими друзьями пешком.

Самый любимый стих из Библии у верующих боксёров: "Блаженнее давать, нежели получать".

Что делают представители разных конфессий, когда едут в одном поезде:
Православные - сажают возле входа бабушек, которые так заставляют его авоськами, что невозможно пройти.

Католики - коллективно пишут инструкцию о правилах поведения в поезде, хотят донести ее до всех остальных, но не могут пройти, потому что проход заблокирован православными бабушками.

Католики-традиционалисты - то же самое, но инструкцию они пишут исключительно на латыни.

Греко-католики - убеждают бабушек, что инструкция - чистая формальность, что и сами бабушки давно живут по ней, даже не подозревая об этом.

Католики-ирландцы - требуют дописать в инструкцию пункт, запрещающий протестантам проезд в общественном транспорте.

Англикане - нервно курят в тамбуре, размышляя, а не выйти ли им на следующей станции?

Лютеране - заявляют, что инструкция католиков никуда не годится, пишут другую инструкцию (причем, каждый свою), долго бьют друг другу фейсы, выясняя, чья же инструкция правильная. Не придя к единому мнению, начинают метаться по составу, присоединяясь то к католикам, то к православным. Особо слабонервные уходят курить в тамбур к англиканам.

Баптисты - ищут руководство к действию в Библии, не найдя, заявляют, что ехать в поезде - грех, ведь в Библии нет ни единого слова о поездах!

Адвентисты - предсказывают, что поезд полетит под откос, называя точное время. Когда этого не происходит, заявляют, что поезд-таки улетел под откос, просто никто этого не заметил.

Харизматы - обращаются ко всем через громкую связь, пытаясь что-то объяснить, но из-за жутких помех в эфире их никто не может понять.

Старообрядцы - они вообще не в поезде. Они едут позади состава на дрезине.

Евреи - не теряя времени, торгуют газетами с последними новостями из соседних вагонов.

Кришнаиты - поют песни и танцуют.

Свидетели - едут в отдельном вагоне и утверждают, что при катастрофе уцелеют люди только из их вагона.

Атеисты - утверждают, что нет никакого машиниста, и поезд едет сам! [/size] [size="2"]

Класс про то еще не разу не слышала
а вот еще один

Один пастор, проповедуя о вере, сказал: "Если мы не имеем веры и нам, к примеру, нужно что то сделать, мы смотрим только в свой карман. Но, имея веру, мы смотрим в карманы многих людей.

История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и ее неискреннюю маму.

В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта не дали...

Но мы, слава Богу, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он, конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял... В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное?

Вы думаете, на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку.

Но на фига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню:
- Мамочка, давай возьмем кошечку...
- Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить.
- Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем...

Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же, как Жеглов: "Я сказал!". И решила все спихнуть на Бога:
- А ты доченька, помолись, попроси у Господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.

Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина.

Мама упала в обморок...

очень прикольно


вот к чему приводит злоупотребление интернетом
Компьютерная вдова(письмо)
"ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ,

отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом.

С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном.

Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет.

Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.

Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют.

Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать).

На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер. Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.

Обнимаю.
Твоя Маша..."

Сообщение отредактировал Юле4ка - 24.10.2008, 14:58

Это из разряда и смех и грех , у меня на полном серьёзе двоюродный брат поселился за компьютером, недавно приобрели ему такое супернавороченное кресло за которым он так и спит осталось еще горшок вмонтировать

С православного форума.))
xxx: А есть ли еще подобного рода книги, ну чтоб поплакать?
yyy: Чтобы поплакать? Купите блокнот и записывайте туда свои грехи - ох и наплачетесь!


рассказывал студент СПб духовной Академии:

Преподаватель спрашивает студента: -Какую заповедь дал Господь первым людям?
Ответ был таков: -плодитесь и размножайтесь в поте лица своего!...



Про божественную силу была еще шутка... Где студент физтеха пошел в семинарию заочно учиться....

- Что есть божественная сила?
- Божественная масса на божественное ускорение..

Сообщение отредактировал Травкина Мария - 28.10.2008, 12:33

Услышаное мною высказывание двух из конфесий: вы ловите рыбу в море, а мы ловим в ручейке который вытекает из вашего моря(правда)

Или из одной из церквей проходят проповеди и концерты почти через день и они собирают деньги после концертов так вот был задан вопрос :для чего вы деньги собираете ведь вы посвещаете себя Богу!, и был дан ответ: что посеешь то и пожнёшь.

Меткие высказывания древних старцев-монахов.

один молодой человек поступил в монастырь. Старец стал его расспрашивать, желая испытать серьёзность его намерения.
- Если бы у тебя было 3 золотые монеты. отдал бы ты их?
- От всего сердца!
- А три серебряные?
- Охотно!
- А если бы у тебя было 3 медные монеты?
- Нет, отче!
- Почему же? - изумился старец.
- Потому что у меня действительно есть три медные монетки...

................................................................................
.................................................

Когда авва Виссарион решил отправиться в пустыню, группа молодых бездельников окружила его, насмехаясь:
- Куда бежишь, Виссарион? Разве ты не знаешь, что диавол умер?
- Примите мои соболезнования, бедные сиротки, - отвечал им святой старец.

................................................................................
.................................................

До того, как стать монахом, авва Лонгин работал в мастерской корзинщика. Каждый день он должен был сплетать по 15 корзин. Однажды, работая весьма усердно, он сплёл целых двадцать корзин.
- Разве мне не полагается дополнительной платы за эти корзины? - спросил он у хозяина.
- Нет, - отвечал хозяин. - Ведь ты знаешь, что говорится в Библии: "В поте лица твоего будешь добывать хлеб свой".
- Нигде, однако, не говорится, что я должен добывать и твой! - возразил Лонгин.

ЕДА это рабюта? или удовольствие?

Молодой человек жалуется раввину:

- Живем в однокомнатной квартире всемером - я, жена, двое детей, теща, тесть и сестра жены. Шумно,
тесно,
ужасно. Что делать?

Раввин, подумал и говорит:

- Купи козла.

Молодой человек:

- Как козла?! У нас и так тесно. Всемером в однокомнатной квартире.

Раввин:

- Купи, купи.

Через неделю молодой человек снова приходит к раввину. Раввин спрашивает:

- Ну, как дела?

- Ужасно. Тесно, душно, шумно, да еще грязно - козел бегает, гадит...

Раввин:

- Продай козла.

Молодой человек продает козла, приходит через неделю. Раввин спрашивает:

- Ну, как дела?

Молодой человек: - Прекрасно, лучше не бывает!

немножко про еду

идёт верующий по лесу. навстречу ему медведь. верующий давно проголодался, уже кушать хотел. увидев медведя, он помолился и в заключение сказал такие слова: спасибо Тебе, Господи, за вкусный обед!
медведь тоже был голодный. увидев человека, он тоже помолился. и в заключение произнёс: спасибо Тебе, господи, за вкусный обед!

Вещь, конечно древняя (я ее еще, кажется, в 1997 году читал, когда интернет у нас еще только начинался), но может кто-то не читал совсем.


*****


Уважаемый архимандрит Игнат!

Hизко кланяется вам отец Серафимий, настоятель Hовой церкви всех скорбящих дикой радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью нежели фимиамом, но послушник Hастасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финов и стройбат.

Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской обители Пресвятой Девы.

Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.

Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из жулебинской обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Hастасия, и он сказал что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Hастасия с собою для разумения.

Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену что никакоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что советовал отрок Hастасий. Вернулись в церковь и Hастасий наладил компьютер за алтарем потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. Hа заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили.

Послушник Hастасий сказал что надо позвонить в службу Интернет и узнать почему не работает электрическая почта. Hазначив Hастасию обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати я уже не раз спрашивал Hастасия, почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил смиренно как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про "точку Ру", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.

Hеприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Hастасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ, правда сразу отпускало с Богом. Приехав к ним в службу, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял что его работники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Ру" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - дескать, пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют всю Русь, а поп - это протокол. Слыханое ли дело чтоб на попов протоклы заводить? Hе стерпев, я спросил лукаво как тогда расшифровать ихние слова "Серафим собака", что были мне брошены давече? Hачальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака, это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал его и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза и беспрестанно осенял крестным знамением. Hаконец сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Hе нравится мне это место, чую что бесовщина, но обосновать не могу.

Возвращаясь к церкви, я услышал издали звон колокола, да такой искуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Hо оказалось что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Hастасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что именуется Сабфувер, и через наш компьютер играет с лазерного диска колокольный звон. Я велел ему немедля выключить бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал что сам давно крутит колокольный звон через сабвуфер и даже ведет службы под фонограмму когда не в голосе. я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово "Сабвуфер" и не нашел. Покрутил слово в уме так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевул" и "Люцифер". Господи спаси и сохрани! Перекрестившись и окропив компьютер святой водою, я вновь позвал послушника Hастасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Hастасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу не догадался что "поп глаз нет" и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу.

Hазавтра после обедни послушник Hастасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. я поискал это слово в словаре живаго великарусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАHДОВАТЬ, СКАHЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую что дело бесовское, но обосновать не могу.

Возился Hастасий дотемна, но у него ничего не вышло - сказал он что новая беда с Интернетом и надо ехать снова в ихний "глазнет" разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.

Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Hедоспасовым и сказал что начальник говорил обо мне и просил всяко оказать содействовие. И я, говорит, сейчас лично все улажу и покажу. Повел он меня к себе в задние комнаты, где стояло множество компьютеров. Подвел он меня к своему компьютеру и я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану компьютера! Истово перекрестившись, я спросил грозно волосатого мужа что сие означает, но тот ответил туманно, что это, дескать, "нормальный юниксовский скринсейвер", но черта проворно убрал. Затем подсел он к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но тот ответствовал что сейчас он мне немедля нужные права выпишет, опосля чего все будет хорошо.

- Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод.

Hе зная что такое "чмод" и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом чтобы видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, я ожидал всего, но не такого! Клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и "chmod 666"...

Hемедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что увидели мои глаза! я запер послушника Hастасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его детали мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!

ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕHЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМяКАТЬ, ЧО, ЧОПОРHЫЙ, ЧОРHЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас,

Господи! Чую что грядет царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.

Искренне ваш,

отец Серафимий.
19 февраля 1997, Чертаново

P.S. Комментарий для непосвященных: команда chmod в UNIX-системах позволяет изменять права доступа пользователей к тем или иным объектам.

захотел верующий очень сильно-сильно помолиться. но кому - вопрос. и тут ему попадается объявление, чтоб, если что, можно позвонить по такому-то телефону. ну он набирает номер и слышит такую фразу: если вы хотите обратиться напрямую к Господу - наберите 1, если хотите обратиться к Христу - наберите 2, если к Деве Марии - наберите 3; если хотите пожаловаться - наберите 666; если по другому вопросу - обратитесь к своему пастору.



Сообщение отредактировал Белый Ангел - 23.11.2008, 22:01

завяли мы что-то...


Краткий церковный словарик%)
Персоны:
* Прихожане - люди, знающие церковные обороты речи.
* Воцерковленные - прихожане со стажем.
* Захожане - посещающие храм на Рождество и на Пасху (так, иногда еще).
* Подсвечники - захожане со свечой в правой руке (не крестятся).
* Моченые - только купающиеся на Крещение.
* Водоносы - приходящие в храм только за святой водой.
* Мазанные - приходящие в храм только для соборования.
* Веточники - приходящие только на Вербное воскресение.
* Яблочники (медовики) - любители освящать пищу.
* Крещенные - после крещения не посещающие храм.
* С венцами - приходящие только на венчание.
* Развенчанные - разведенные.

Тезаурус:
* Искушение - столкновение с предвиденными трудностями.
* Бог посетил! - встретился с непредвиденной ситуацией.
* Смирение - подчинение, отказ от инициативы.
* Смирили до зела - унизили.
* Благословите сделать (что-либо)! - Разрешите сделать (что-либо) не задумываясь!
* Я делаю это по благословению! - На мне никакой ответственности!
* А это благословлено? - Это законно?
* Батюшка благословил! - Мне можно!
* Спаси Господи! - Благодарю! До свидания!
* А он(а), спаси ее Господи, … - выражение негативного отношения
* Во славу Божию! - Бесплатно!
* Ангела за трапезой! - Приятного аппетита!
* (ответ) Ангелы незримо предстоят! - Самому мало!
* Архиерейская служба - всеобщий ужас.
* Сделайте проходик! - отойдите в сторону.
* Вся благая! - Это можно!
* Я выполняю послушание - Мои действия не обсуждаются!
* Я на клиросе пою! (девушка) - Я не замужем!
* Я на клиросе пою! (юноша) - Ищу невесту!
* А куда свечку поставить? - Я первый раз в храме!
* Здесь ангелов прикармливаю! - это мое место в храме!
* Записочки передали - попросили незнакомых молиться за своих знакомых.
* Пожертвование - цена.
* Не согрешишь, не покаешься! - я сидел в тюрьме.
* Поехали по требочкам - поехали на заработок
* Поехали колядовать - навестили спонсоров.
* Одни старцы сказали - зачин церковного сказочного фольклора.
* Пойти в храм свечку поставить - перестраховаться.
* Многая лета! - пожелание здоровья.
* Так Бог судил! - выражение недовольства.

Приходит "новый" русский в церковь и начинает разговаривать с Богом:
- Господи, что для Тебя один миллион лет?
- Один миг.
- Господи, что для Тебя один миллион долларов?
- Один грош.
- Тогда дай мне этот грош.
- Подожди один миг.

Почему курицы перешли через дорогу??? (в сокращении)))

Апостол Павел:
Итак, говорю по-человечески, неужели законом достигли они той стороны? (да не будет!) Но законом испытываемы они были, дожидаясь, доколе не загорится зеленый свет.

Игнатий Антиохийский:
Только те курицы истинно перешли через дорогу, которых вел петух или тот, кому он сам предоставил это.

Тертуллиан:
Потому и перешли, что курицы! Потому и курицы, что перешли!

Иоанн Златоуст:
По-настоящему, курицам не следовало бы иметь и нужды в переходе через дорогу, а надлежало бы вести жизнь столь чистую, чтобы вместо перехода быть восхищенными на ту сторону. Но так как они отвергли такую благодать, то воспользовались вторым, менее совершенным путем.

Фома Аквинский:
Сверхдолжными заслугами перешедших через эту дорогу до них.

Жан Кальвин:
Таковым было предвечное Божие определение...

Якоб Арминий:
...основанное на предузнании свободной воли куриц.

Стефан Яворский:
Курицы двигались, будучи утвержденными в истинном стоянии на устном Предании как едином незыблемом Камне веры.

А. Хомяков:
Православные говорят не "курицы", а "куры"...

Ю.Самарин:
...следовательно, сам вопрос не имеет смысла и порожден тупиковостью западного рационализма.

И.Онкен:
Библейское основание имеют лишь подземные переходы, соответствующие погребальной символике и буквальному значению греческого слова parerchomai...

Ч.Сперджен:
...но курицы перешли дорогу отнюдь не по переходу, а силой его строителя.

Дж.Фокс:
а внутренний свет вам на что дан?...

Игнатий Брянчанинов:
...вы ничего не знаете о нетварном Фаворском свете, если не читали Отцов Восточной Церкви. А вы их не читали, потому что неправославные и пребываете в прелести.

митр. Московский Филарет:
Дать окончательный ответ на этот вопрос может только Вселенский Собор. А он невозможен до воссоединения с католиками.

Елена Уайт:
Потому что это было не в субботу.

Г.Честертон:
У куриц больше рассудительности, чем у пуритан.

Митр.Антоний (Храповицкий):
Потому что хотели перейти.

Серафим Соболев:
Своего ответа я не дам, но объяснение митрополита Антония совершенно не православно.

Р.Бультман:
Когда мы подвергнем демифологизации лишенные смысла для современного человека понятия "той" и "этой" стороны, а заодно и самой "дороги", то увидим, что заключенное в этом факте провозвестие (керигма) говорит совсем о другом.

П.Флоренский:Этот вопрос истинен лишь в самом вопрошании. Всякие попытки дать на него однозначный, неантиномичный ответ должны вести и ведут на деле к его рассудочному расчленению, когда в сосредоточении куриц на одной из сторон отторгается безусловность дороги как целого.

Е.Трубецкой:В рассуждениях отца Флоренского я не нахожу одного необходимого элемента перехода куриц через дорогу - безусловной достоверности противоположной стороны. Он ставит под сомнение не только и не столько вопрос о причинах их перехода, что было бы отчасти оправдано, но и сам переход - что совершенно недопустимо.

Э.Фромм:Это было бегством от свободы. Единственной неиллюзорной свободы попасть под колеса.

Н.Лосский:Вопрос "почему" здесь неправомерен, так как свобода куриц интуитивно абсолютна, и их переход не был ничем детерминирован. Но совершив его, курицы как субстанциональные деятели достигли новой ступени структурной организации в направлении сверхкосмического принципа.

А.Мень:По-своему правы и те, кто говорит, что курицы перешли через дорогу, и те, которые считают, что они ее не переходили, и даже не признающие существования ни куриц, ни дороги. С точки зрения вечности (как говорили западные Отцы) границы между этими суждениями не являются непроницаемыми. Но для каждой курицы ответ будет вполне определенным и однозначным.

С.Роуз:А курицы были православные?...

Газета "Радонеж":...да, и какой юрисдикции?...

Журнал "Москва" :...да фиг с ней, с юрисдикцией - лишь бы не экуменисты!

Зав. кафедрой религиоведения:Стремление курицы переходить через дорогу является атавистическим пережитком постэмбриональной стадии, когда цыпленку необходимо пробить скорлупу.

Митр.Сурожский Антоний (Блум):Здесь, в Англии, даже курицы, переходя через дорогу, сообразуются с правосторонним движением...

А.Шаргунов:...и гореть им за это в геенне!...

А.Кураев:...неужели способ перехода через дорогу столь значим в парадигме православного Предания? У святых отцов нет на сей счет единого мнения (потому что они об этом вообще не писали), а значит, в Православии по этому вопросу допустимы различные точки зрения. Но хочу спросить не как богослов, а как гражданин: не напоминают ли эти разбушевавшиеся страсти лилипутско-блефускианский конфликт у Свифта (я помню, что он инославный...)? Сегодня мы в ожесточении ломаем копья - а завтра нас не станут слушать, когда пробки на дорогах (на наших, российских дорогах!) начнут создавать уже не курицы, а слоны.

Иоанн Павел II:Переступить порог надежды.

Г.Кочетков:Доогласиться.

А.Дворкин:Это всё происки Р.Хаббарда! И Кочеткова (одна фамилия чего стóит).

Патриарх Алексий II:
Святая Апостольская Русская Православная каноническая традиционная Церковь не дает на такие вопросы столь однозначных ответов, каковые всегда наготове у всевозможных сект...

Хорепископ Волчехренский и Козявкинский Звездоний:
...но голосуйте все равно за коммунистов!

Архим.Рафаил:
Вопрос стоит вовсе не о курах, а (прошу извинить за невольный каламбур) о Кураеве. Он вот и сам признаёт, что его "мнение" (весьма характерное словечко!) не соответствует учению Отцов. И тем не менее дерзает измышлять какую-то разницу между курицами и слонами! Чудовищно! И чудовищно то, что отец диакон даже не понимает, насколько это чудовищно. Или понимает? Тогда еще чудовищней. В любом случае о.Андрей - еретик, обольститель и антихрист.

К.Коупленд:
Послушайте еще раз. Слушайте внимательно: Курицы! Аллилуйя! Перешли! Я повторю: пе-ре-шли. Они перешли, потому что так говорит Господь. Перешли через дорогу! Аминь. Это действительно радостная весть. Бог хочет, чтобы курицы переходили дорогу. Всегда! Хайлелюя! Он хочет, чтобы все их мысли, чтобы все их (куриц) заботы были сосредоточены только на одном - переходить через дорогу! Силою Духа, аминь! И не только переходить, но даже перелетать! Да, это правда. Вера Божия сделает это, аллилуйя!

Официальное разъяснение объединения ГИБДД и Госкомрелигий:
Курицы перешли через дорогу в строгом соответствии с новыми российскими Правилами дорожного движения. Нет никакой законодательной или нормативной базы, позволяющей ограничить их распространение на куриц. Тем более, что эта порода разводится в России уже более 15 лет.

А.Чуев:
Решение об отказе в присвоении курицам статуса перешедших через дорогу не является препятствием для повторной подачи документов курицами при условии устранения причин, вызвавших отказ.

С.Глазьев:
Курицы, составляющие неотъемлемую часть дорог, имеют статус перешедших через дорогу. К курицам, перешедшим через дорогу, относится порода леггорн, а также уполномоченные в установленном порядке белые и инкубаторские куры в местах их компактного разведения.

Мартин Лютер:
Они перешли, будучи устрашаемы Законом в воодушевляемы Евангелием, но только лишь верой во Христа им это удалось..

Филипп Меланхтон:
Только лишь по благодати Божией, которая, как мы уже обращали внимание наших оппонентов, есть незаслуженное нами расположение к нам Бога, удалось им сделать это. В целом же мы признаем, что окончательный ответ на этот вопрос может дать лишь предстоящий собор, но, разумеется, лишь на основании Слова Божьего.

Сергий Страгородский:
По послушанию, как написано: "всякая душа властям предержащим да повинуется", мы также признаем, что достижения советского сельского хозяйства это также и наши достижения.

Патриарх Пимен Извеков:
Для утверждения превосходства советского строя над капиталистическим, а также в соответствии с решениями последнего съезда КПСС и синода РПЦ.

Ориген:
Потому что их души существовали задолго до их физического рождения.

Оккам:
Не было никаких кур, не надо умножать сущности.

Пьер Абеляр:
Исключительно по божественной любви.

Торквемада:
Уже завтра они предстанут на суд Святейшей Инквизиции.

Лойола:
Как бы то ни было члены нашего ордена полны решимости вернуть беглецов в лоно Матери-церкви.

Ломоносов:
В Москву, учиться.

Петр I:
Повелеваю, беглецов поймать, и лупить батогами нещадно, а каждого третьего повесить, чтоб другим неповадно было.

Протопресвитер Александр Шмеман:
Переход куриц через дорогу - это вхождение их в вечно куриное царство. В переходе куриц мы наблюдаем их отнесенность к иному, ярко выраженный эсхатологизм куриц влечет их на ту сторону дороги. При этом это не эскейпизм, не бегство от реальности. Они еще здесь на этой стороне, но уже и там.

о.Николай Афанасьев
Только осознав свое изначальное призвание, они смогли достигнуть того края дороги.

Патриарх Кирилл:
"за последнее время, все больше волнует православную общественность вопрос, что делать с курами перешедшими дорогу? Есть ли в этом суд Божий для нашего времени? ..."

А.Макаревич:
И каждый пошел своей дорогой...
...А КУРЫ ПОШЛИ СВОЕЙ!

Читающий да разумеет:
Курицы, влекомые греховным эгоизом в страну далече, перешли от традиций благочестивых предков на сторону лукавого, сторону диавола ...

Притча о Великом Атеисте.

"Итак во времена древние, тысячу с лишним лет назад жил один парень. Его национальность значения не имеет, как и происхождение. Задумал тот молодой парень стать атеистом. А ходили в те времена слухи о некоем Мойше атеисте, что мог любого священника в диспуте за пояс заткнуть. Решил юнец найти этого Мойшу атеиста и стать его учеником. Много он ходил, много людей расспрашивал о Мойше, и вот, после нескольких лет странствий, он подошел к хижине, где, как ему сказали, жил великий Атеист. На стук ему ответил дребезжащий старческий голос:
-Кого там несет на ночь глядя?
-Простите, но вы ли Мойша атеист?
-Пока живу, надеюсь, юноша.
-Я прошел много миль, я путешествовал по разным странам, чтобы найти вас. Я хочу стать вашим учеником.
Старик удивленно уставился на юношу.
-Учеником? Но чему ты можешь обучиться у меня? Я не ремесленник, не ученый, ни политик.
-Я слышал, что вы - величайший атеист. Я тоже атеист, и хотел бы слушать ваши доводы и учится.
-Так ты, юноша, атеист?
-Да, я не верю ни в каких богов. Их нет.
-Что же, интересно… Но послушай меня, юноша. Ты читал Библию, Коран или Апокрифы?
-Нет, но…
-Не перебивай старших, юноша. Ты разговаривал со жрецами, священниками, имамами?
-Нет
-Ты совершал паломничества в святые места?
-Нет, но зачем. Я же не верю в это…
-Ты жил при ските отшельников, наблюдая за их жизнью и разговаривая с ними?
-Нет
-Ну, тогда, юноша, ты не Атеист.
-А кто я тогда?
-Ты - невежда!"


Как стать знаменитым православным писателем (Пособие для начинающих)
Плужников Алексий, священник.

Итак, мой юный друг (милая выпускница филфака, бывший инженер на пенсии, маститый протоиерей, монахиня-кандидат любых наук - нужное добавить), ты решил стать знаменитым! Точнее, знаменитым православным писателем, книги которого возжаждут напечатать самые лучшие церковные издательства. Похвальное стремление! Кто желает славы Ивана Шмелёва (а также Юлии Вознесенской и проч.) - доброго желает!..

Но если ты, преисполненный сим благим намерением, пока ещё не решил, каким именно шедевром ты восхитишь заждавшуюся публику (пардон! - братьев и сестёр по вере) - предлагаю тебе в помощь это скромное, но надёжное (и запатентованное) пособие, на основании которого десятки жалких графоманов во мгновение ока превратились в известнейших и почитаемых (читают их, однако) ПРАВОСЛАВНЫХ ПИСАТЕЛЕЙ. Поверь - ты будешь среди них, если в точности исполнишь данные рекомендации! Начнём же, в путь!..

Для начала запомни - у тебя есть главное: ты православный! Поэтому половина задачи выполнена. Писателем быть ты легко научишься, а чему научить читателя - ты уже знаешь (после вечерних педагогических курсов при местном монастыре миссионерской направленности).

Начиная сочинять рассказ (повесть, роман, сказку), ты нуждаешься в сюжете. Бери в руки перо ("клаву", "мышку"), устанавливай поширше интервалы между строк (кстати, не забудь узнать в редакции: там платят построчно, постранично, за "печатный лист" или "по-православному": "скажи спасибо и за то, что напечатали"?), и записывай вслед за мной:

В некоем провинциальном городке (Москве, заброшенной деревне, около восстанавливаемого монастыря) жил да был парень (девушка, мужчина средних лет и такого же ума, старая дева-учительница музыки). Был наш главный герой (как должно оказаться по ходу действия - не такой уж главный в благодатном отношении) обычным человеком конца ХХ - начала ХХI века: не монстр, не киллер, не святой, а так себе, с грешками, "как у всех": ну, пара разводов (жена довела, муж был алкаш), в соседнем подъезде любовница (Верка, бывшая одноклассница, глупая, но стильная крашеная деваха), пытался зашибать деньгу (сделать карьеру в спорте, удачно выйти замуж), любил "оттянуться" (баловался водочкой, девочками, иногда травку пробовал), жил лишь ради себя, - ничего особенного, в общем.

И тут (совершенно неожиданно, но непременно по Промыслу Божьему, прабабушкиным молитвам и нашим рекомендациям) с главным героем повествования случается НЕЧТО: он заболевает (этот поворот сюжета лучше всего действует на впечатлительных читателей). Желательные болезни - рак и туберкулёз. Они хороши внезапностью появления и долгим сроком последующего развития, что даёт повод и время к духовным размышлениям о своей горькой судьбинушке. Также можно героя лишить семьи, работы, посадить ненадолго в тюрьму по облыжному обвинению.
Но, всё-таки, ракообразный туберкулёз у двадцатилетнего юноши, студента-спортсмена (девушки - успешной красивой журналистки модного глянцевого издания) - самый подходящий вариант. Держа в руках листок с диагнозом-приговором, твой персонаж обводит цветущий мир замутнённым взором, в котором отражается вся бренность земных суетных устремлений, и понимает: всё кончено… Смерть неминуема, он никому не нужен, ничего больше его не обрадует, остаётся одно: уйти с гордо поднятой головой и вернуть "билет в рай" судьбе. Но…

Теперь, мой будущий знаменитый член будущего Союза православных писателей, когда ты накалил сюжетную линию до пика шекспировских трагедий, тут по нашему плану в судьбу героя врывается катарсисообразное состояние, совершается метанойя, нисходит одухотворение. На своём пути бедолага встречает "ангела-хранителя": батюшку, бегущего мимо скамейки, на которой в последний раз расположился раковый суицидник, и успевающего схватить руку с занесённым кинжалом (девушку Машу, с русыми косами и нотами знаменного распева под мышкой, подрабатывающую ночной нянечкой в больнице, а днём изучающую богословие и пение в православном университете имени Ивана Ильина (тут даётся сноска на полстраницы о роли этого философа в становлении современного православного мировоззрения); если больна девушка, то, естественно, мимо пробегал навещавший прихожанку своего храма по благословению настоятеля Дима-семинарист с пробивающейся бородкой и думкой о постриге в далёкой северной пустыни, так как истинную матушку, верную подругу и помощницу на приходе, найти практически невозможно…).

Совершается ВСТРЕЧА. Погибающий грешник изумлённо видит перед собой начинающего праведника, впереди которого расстилается умиротворяющая любовь, а сзади подпирает благодать. Они начинают беседовать о смысле жизни, о спасении души, о грехах "юности твоея".
Кстати, мой дорогой православный писатель, запомни важную информацию, гарантирующую успех твоему шедевру: вся "соль" - в диалогах (особенно - в их длине). Диалоги должны быть таковы: грешник бомбардирует "ангела-хранителя" вечными вопросами "а ля Иван Карамазов", а тот ловко направляет их в русло полноводной святоотеческой реки, попутно на нескольких страницах объясняя основы литургики, догматики, аскетики, иконоведения, кураевологии, снабжая свою миссионерскую речь цитатами из Ветхого и Нового Заветов, с непременным указанием в скобках: Мф.,13-11, Сирах, 2-15. Конечно, для вящего эффекта эти диалоги нужно растянуть по всему произведению, не забывая, что "молочко" азбучных понятий постепенно требуется замещать "твёрдой пищей" в рамках паламитско-афонитской проблематики по мере духовного роста неофита.

Разумеется, эта встреча должна перевернуть весь внутренний мир грешника и указать ему направление к свету в конце тоннеля. Он (герой) вдруг вспоминает, что оказывается, в детстве посещал воскресную школу (видел Владимирскую икону Божией Матери в Третьяковке, фотографию царя Николая Второго, заложенную в книге любимого учителя истории). В памяти всплывают благостные образы: вот, он, трёхлетний, с крёстной тётей Нюрой на первом причастии, белые голуби вьются под куполом храма; вот, лучистые глаза доктора Бориса Петровича, заведующего раковым отделением (как оказалось: тайного схимонаха); вот, маленькая иконка Николая Чудотворца, однажды спасшего его от избиения толпой скинхедов… Слёзы умиления омывают ланиты новообращённого, и он, отринув юдоль страстей, твёрдой поступью взбирается на лествицу добродетельной жизни. Конечно, Божий гнев тут же сменяется на милость, Борис Петрович, применив уникальную, позавчера изобретённую методику, вылечивает своего подопечного. Результат укрепляет соборование, совершённое больничным батюшкой (заказанный тайно влюблённой в героя Машей молебен с акафистом святому, покровителю болящего, и весь проплаканный ею на коленях).

Далее по сюжету, как ты уже догадался, мой сообразительный друг, должны последовать первый поход в храм, первая сознательная исповедь, благословение на женитьбу на той самой Маше (замужество за тем самым Димой), полученное в лице новообретённого духовного руководителя, 26-летнего иеромонаха Дорофея, пятого на многоштатном приходе, но первого по тайным подвигам, бывшего наркомана, а ныне начинающего старца, ещё неприметного для настоятеля и собратьев, но уже согревающего своих чад лучами благодатного окормления. (Не забудь походя пояснить суть терминов "окормление" и "старчество" в одной из бесед начинающего христианина и опытного пономаря Петра Петровича, прошедшего ГУЛАГ и видавшего многих старцев. Обязательно дай ему нежными руками Маши почитать "Отца Арсения" - пусть будет "потрясён".).

Сюжет следует разнообразить ненавязчивым прорабатыванием животрепещущих внутрицерковных проблем, преображённых твоим художественным словом: стоит сказать о вредоносности неообновленчества, о пагубности либерализма, о возрождении Святой Руси и самодержавия, о заблуждениях сектантки медсестры Ирины Сергеевны, всюду сующей "Сторожевую башню", но при этом брезгующей выносить "утку" и поручающей это неблагодарное дело русоволосой и кроткой Машеньке.

Выбор тут богатый, не бойся повториться: в Православии повторение только приветствуется. Мало ли, что Солженицын написал "Раковый корпус", а Чехов с Ремарком просто "измучили" тему туберкулёзников! Они ведь не сделали из своих героев православных, не спасли их души, не вдохновили читателей на покаянную жизнь, а, значит, зря бумагу марали, да ещё и гонорары брать не стеснялись...

Свой шедевр надо завершить лёгкой печальной, но светлой нотой (не советуем заканчивать хеппи-эндом: это не по-нашему, отдаёт американизмом и протестантизмом): на путь спасения наш раскольников встал, но Маша сама заболела раком, и Диме пришлось-таки стать иеромонахом…

Если герой - молодой, но энергичный священник (а ты сам - провинциальный протоиерей: это вообще убойный вариант - готовьтесь к переизданиям!), то его нужно послать в глушь, в такую деревню, которую не только на карте, но и на реальном месте за бугром не заметишь. Там осталось лишь три покосившиеся избушки со старушками, да алкаш Василий, который будет у батюшки истопником и активным участником сюжета (в промежутках между запоями). Наш отец-подвижник должен восстановить храм, собрать приют из детей местных забулдыг, сделать Васю монахом Вассианом; все свершения должны происходить, невзирая на происки баптистов, председателя колхоза, распродавшего остатки сельхозтехники, воров, уже пятый раз ограбивших ризницу (благо, в этот раз местные братки разыскали негодяев и вернули последнюю икону письма местного богомаза 60-х годов ХХ-го века), холода, непонимания, сломанной "шестёрки", подаренной щедрым местным фермером. При этом следует назвать книгу: "Рассказы старого священника", "Приходские были", "Непридуманные истории" - и сочинять напропалую, вспоминая все пономарские и семинарские анекдоты, сдобряя текст юродивым Гришей, молитвенницей бабой Глашей, прочими прихожанами, выделяющимися на фоне общей серости своими тайными подвигами и мудрыми изречениями в духе "Добротолюбия"…

Сказки сочинять ещё легче. Ты ведь читал "Хроники Нарнии" Льюиса? Нет, не пугайся, так "толсто" писать не нужно, надо лишь уметь правильно конспектировать, держа в памяти вечную студенческую истину: "списывание с одной книги - это плагиат, списывание с двух книг - это компиляция, списывание с трёх книг - докторская диссертация, списывание с четырёх книг - пятая книга". Да и кто ж их, книги-то эти, считает? Их читают…

Главное - православный подход и глубокая мораль, заставляющая юных читателей и их родителей отправиться в следующее паломничество вместе с ёжиком и Ланселотом. Помни: в книге не должно быть колдовства - только волшебство (а лучше - чудотворения)! Злых колдунов следует окропить крещенской водой, вразумить промыслительным явлением святого угодника, победить крестным знамением и усиленной молитвой, развеять по ветру богатырским наскоком отрока Илюши купно с его друзьями из корпуса юных казаков-суворовцев-лейб-гвардейцев. Дружба батюшки Иоанна с местной феей только приветствуется, особенно, если фея - чья-нибудь крёстная. Идеи, которые нужно донести до чад, таковы: зло - плохо, добро - прекрасно, наши сильнее, потому что православные и наши. Аминь, аллилуйя, Гарри Поттеру капут, ждите продолжения.

Подвизаться на почве духовной поэзии проще простого, но, к сожалению, на этом большой популярности не заработаешь, вряд ли братия с сестрами кинутся в магазин за твоим сборником стихотворений (хотя, если ты известный игумен или затворник с гитарой, да ещё знаком с Жанной Бичевской, то шанс имеется). Но регулярно публиковаться в епархиальной газете, соперничая во славе с А. К. Толстым, К. Р. (великим князем Константином Романовым), Пастернаком, тебе, мой стихоплёт, вполне по силам. Заучи лишь (или запиши в блокнотик) основные духовные рифмы: "Бога-дорога, Отец-Творец, Христа-Креста, Мати-благодати-подати, страданья-злодеянья-воздаянья-покаянья, спаси-помоги-прости-заступи-вразуми, херувим-серафим, молиться-поститься, Спас-глас-нас-вас, внемлите-вонмите-смирите-поймите". Если не будет хватать на поэму, то помни, что хорошо рифмуются глаголы: пришёл-нашёл-ушёл-зашёл-в-мир-иной-отошёл и местоимения: тебя-меня, моя-твоя-своя-я, ты-вы-мы-иже-херувимы.

Знаешь, что такое пазлы?.. Вставляешь рифму в нужное место, а остальное пространство заполняешь всем слёзовыжимательным и одухотворённопрославлятельным о Святой Руси, любимом Старце, Царской фамилии, молитвенно-покаянном шествии против пьянства гаишников, твоей последней исповеди, первом причастии внучки - да мало ли ещё тем, слабоорифмованных твоими предшественниками?! Можешь составить годовой цикл на все праздники, многотомное стихотворное переложение житий Димитрия Ростовского, духовный венок на могилу…фу! букет на именины дорогого настоятеля с перечислением всех его заслуг и наград, а также многочисленного семейства, типа: "наш батюшка с матушкой и восемью чадушками сидят в трапезной рядышком…".

Жанров много, умей лишь правильно вливать в них духовность. У нас не то, что в мiру: наша литература спасительна, вдохновительна и умилительна, а их Анна Каренина - сами знаете, где свою грешную жизнь окончила! И живём мы под девизом: коль православным стать успел, талант иметь ты не обязан!

Запомнил, друг мой, наши рекомендации? Будешь в зените славы - передавай привет всем православным писателям, и пусть великодушно простят, если что не так…

С сайта "Киев-ортодокс".

А вот - в духе "Вредных советов" Григория Остера:

Если вас при входе в церковь
Встретит бабка-свечкодуйка
И сурово пожурит вас
За отсутствие платка,
Не спешите пререкаться!
Неспроста она вас пилит,
Не хватает ей общенья,
Надо бабку пожалеть!
С нею вы поговорите
Про глубинный смысл кафизмы,
Про решения соборов,
Про градацию страстей.
В лавке книжку ей купите,
Где про авву Дорофея,
Поясняя мимоходом,
Кто он – авва Дорофей.
И тогда она, пресытясь
Вашим с нею разговором,
Больше вас журить не будет,
Будет очень уважать.

Если вы обслуга в храме
И запели Херувимов
то хватайте что попало
И бегите к солее
Уроните две кастрюли
Передвиньте табуретки
Отругайте громко теток
Что стоят не в том углу
Вот тогда народ притихший
Глядя на такое рвенье
Наконец уразумеет
Что такое суета
Ну а после - не забудьте
Сказать "Господи помилуй"!
И "Простите Христа ради!" -
Надо говорить всегда.
И тогда ваше смиренье
Станет верною защитой
И никто не придерется
Ни за что и никогда!

Если к вам зашла соседка
Потрепаться о погоде,
Посудачить о свекрови
И напиться кофею -
Ей пирожных не давайте,
Сахар в кофе не кладите,
А с порога расскажите
Про суровый постный день
Тут же спойте символ веры,
Почитайте ей акафист,
Окропите агиасмой
И начните петь Псалтирь.
Сразу бодрая соседка
Непременно вся обмякнет
И тихонько задом пятясь
Вас покинет навсегда.
Потому что всем известно
Как легко народ лукавый
Изгоняется молитвой,
Изгоняется постом.

Коль зеленый человечек,
Пред тобою оказался,
А ты очень точно знаешь,
То, что нету НЛО,
Ты крести его рукою
И кричи: "Изыди прочь"!
Окропи святой водою,
90-й пой псалом.
Ну а коли человечек,
Цвет, меж тем, сменил на красный,
Значит, это не нечистый,
А всего лишь светофор.

Если ты купил машину
И права купил в придачу,
А уроки в автошколе
Никогда не посещал,
В церковь двигайся скорее,
Закажи себе молебен,
Денег дай побольше бате,
Чтоб святей вода была.
Сразу после окропленья
Можешь ехать как угодно,
Все возможно, если с верой –
Кто без веры – тот неправ!

Если вы хотите чинно
Прогуляться по бульвару
Непременно надо юбку
С самым длинным подолом,
Всю помаду оботрите,
Зачешите космы в узел,
Сверху плащик для рыбалки
И большой-большой платок
И гуляйте на здоровье,
Ведь на радость мильцанерам
Все маньяки в жутком страхе
Разбегутся кто куда! :-)))

Да. Еще мы говорим, что дающий сразу - дает вдвойне.