Шутки шутками, а у иудеев есть вполне серьезный трактат о том, можно ли есть яйца, которые курица снесла в субботу? Так вот, оказалось, что эти яйца есть нельзя, так как курица работала!

Учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунтри солва. Главоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, тгода ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
"Остановись,
конец уже близок! Поверни, пока не поздно!" Мимо них на огромной
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

- Проклятые сектанты, достали вы уже!

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.

Один священник говорит другому:

-говорил тебе что надо было писать проще-мост разрушен.
................................................................................
........................................................

К батюшке в церкви подошел человек и с размаху отвесил ему оплеуху: - Сказано в Писании, что если ударят по одной щеке, надо подставить другую... В ответ батюшка, не долго думая, свалил мирянина с ног одной левой: - Также сказано в Писании, что какой мерою мерите, такой и вам отмерено будет! Прихожане заволновались: - Что там происходит? - Толкуют Писание! - уважительно отозвался дьяк.
................................................................................
...................................................................
Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин. Матушка говорит:

- Пойди, возьми канистру, сходи на заправку.

Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной емкости в автомобиль, отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и возбужденно говорит:

- Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся вашей вере.

................................................................................
.................................................................
Сидят в лодке православный священник, католический священнослужитель и протестантский пастор, ловят рыбу. Кончились червяки. Католик говорит: "Пойду накопаю червяков", - перепрыгивает за борт и так легонько - шлеп,шлеп,шлеп - по воде, дошел до нужного места, накопал червяков и вернулся. Пастор на это смотрел с удивлением. На следующий день, в то же время, православный говорит: "Пойду-ка я накопаю червяков", - прыгнул за борт и тоже так легонько пошел по воде - шлеп, шлеп, - дошел до нужного места, накопал и вернулся. Пастор был воодушевлен. На третий день, протестантский пастор говорит: "Ну что братья, пойду принесу червячков для ловли", - прыгнул за борт и... бульк!, - утонул пастор. Католик говорит православному: "Эх неловко вышло! Надо было ему рассказать про камни..." Православный священник (крестясь): Какие камни?

Изъяли менты у вора ворованного козла, и везут его возвращать хозяину. Смотрят: на дороге стоит батюшка и голосует. Подобрали его.
- Куда, дети мои, козла везете?
Тут менты решили над батюшкой подшутить:
- В духовную семинарию поступать...
- А ежели не поступит - так ментом и останется?

В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом.
Директор говорит :- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит :- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?